El Blog de Pilu

Una de cunas

2011-05-04T00:21:00.000+02:00

Desde la llegada de Leire, mucho de mi tiempo "libre", o mejor dicho, horas en las que no duermo, lo dedico a cotillear cosas relacionadas con los bebes y hoy me he encontrado con esta cuna, y digo cuna sin ningún adjetivo porque todavía estoy intentando encontrar el mejor la describe.

A simple vista puede parecer una cuna dentro de los normal, con una estructura quizás más robusta o cerrada que las cunas tradicionales pero poco más, bueno sí llama la atención las ruedas, el cable que sale por detrás y ese mando que se parece al de las camas de hospital. La explicación está aquí:

Se trata de una cuna totalmente automatizada, llena de sensores para detectar el lloro del bebe, los movimientos, etc, y poder actuar "para remdiarlos" y consolar al bebé. Sus creadores afirman que imita el balanceo en brazos del bebe induciendo el sueño y llegando a substituir a la persona. Han hecho un video donde "demuestran" como calma al bebe que llora:

De momento está solo disponible en Japón, menos mal, cada uno cría a sus hijos como quiera, no voy a entrar a discutir que método es mejor, porque al final el mejor es el que a uno le va bien, aunque esto no quita que crea que pretender substituir los brazos de papá o mamá es aberrante, que una cosa es usar en un momento dado una balancín o una hamaquita con vibracion, pero de ahí a tener una cuna para que duerma al bebé hay un gran techo.

23 de Abril, Feliz Sant Jordi

2011-04-23T19:19:00.000+02:00

Este año Feliz Sant Jordi desde el Pais Vasco, aquí no hay rosas y libros, pero nos vamos de pinchos ;)

Más Space Invaders

2011-03-31T00:43:00.000+02:00

Está vez no son los de teselas en la pared sino varios gadgets "space invaders", hay que ser friki pero algunos de ellos no me importaría tenerlos en casa:

- El molde de pasteles: indispensable, vamos un must total si quieres tener una fiesta retro friki

- Salero y pimentero: a que son monos!!! y le dan un toque divertido a cualquier mesa

- Lamparas: estas si que son una monada, lástima que no salgan las medidas para ver si caben en mis mesillas

Seamos realistas no es que alguno, sino que todos me encantan.

Filosofía de lavabo (3)

2011-03-30T23:52:00.000+02:00

Un clásico donde los haya aderezado con toque eco-nomico-logico:

"Antes de salir, recodad:
- Apagad luces y cerrad puertas
- Dejad los servicios limpios
(Tal y como los habeis encontrado)
Gracias por colaborar"

Aunque yo me pregunto: si me lo encuentro sucio que debo hacer?

Ensaladilla - Little salad

2011-03-21T22:40:00.000+01:00

Había visto traducciones ingeniosas pero esta ha entrado directa al Top 10

sobretodo fijaros en la ultima ;) coherencia 0

Space Invaders Bilbao

2011-03-01T22:32:00.000+01:00

Visto en la calle Bilbao la Vieja, de Bilbao ;)

Filosofía de lavabo (2)

2011-02-07T19:58:00.000+01:00

Aquí estamos otra vez con los carteles en los lavabos, esta vez es una indicación sobre que hacer con el papel o mejor que NO hacer:

Mi duda es: ¿Qué hacemos con el papel de water usado?

Cooking gadgets

2011-02-01T00:02:00.000+01:00

A través de ChipChick he visto esta super tabla de cortar, genial para cuando le dices a tu marido que corte en trocitos la zanahoria y te pregunte que como? decirle en trozos de 1/2 centímetro!!!

Pero lo mejor es que navengando por la web tienen gadgets super divertidos, de esos que me encantaría tener en mi cocina aunque solo los use una vez al año ;) y de muestra mirad:

- Super rebañador de masas:

- La taza laberinto, para pasar horas y horas jugando con el café:

Filosofía de lavabo

2011-01-28T13:50:00.001+01:00

Cuando visitas un empresa es muy curioso los mensajes de los lavabos, en todos estos años he visto de todo, desde los típicos "apague la luz al salir" a cosas verdaderamente desternillantes y me he quedado con las ganas de publicarlo en el blog. Así que a partir de ahora pienso ir siempre con el teléfono al lavabo y capturar todos esos momentos. Y aquí tenéis el primero:

FELIZ 2011

2010-12-31T12:21:00.000+01:00

Durante este año el blog ha estado muy paradito, principalmente la llegada de Leire ha hecho que el tiempo que antes dedicaba al blog y otras cosas ahora se centre en ella. Durante el 2011 intentaré volver a darle ritmo al blog así que Feliz 2011.

34

2010-05-14T00:18:00.002+02:00

Otro añito más, felicidades a todos mis colegas de día: Sara, Claudio, Enrique, Sofia, ..........

A disfrutar!!!!!!!!!!!!!!!!

23 de Abril, Sant Jordi

2010-04-23T09:47:00.000+02:00

FELIZ SANT JORDI

Me gusta ser informática!!!

2010-03-03T00:42:00.000+01:00

Hay dias que no opino lo mismo, pero en general disfruto con mi profesión y unos de mis hobbys. En la universidad no había demasiadas chicas, bueno ninguna novedad en las carreras técnicas, pero aunque algunas SÍ llevamos gafas (desde los 3 años), la imagen de una chica informática no tiene porque ser el clásico estereotipo. Sin embargo los señores de Mattel han decidido que sí y la nueva Barbie de este año es la "Barbie Ingeniera Informática" que me parece una idea genial, romper con las barbies enfermeras, profesoras, veterinarias y similares, pero vamos ponerla con gafas!!!!

Por otro lado la descripción y los tópicos tampoco creo que ayuden mucho, directamente de su web:

Dressed in a funky tee with binary code design
Comes with cell phone headset, laptop bag, and pink laptop
Special code inside each package unlocks career-themed content online
Perfect for gadget girls

Era necesaria la camiseta tipo Matrix!!!

Era necesario que el portatil fuera Rosa!!!!!!!!!!!! por favor chica != gadget rosa

En resumen genial la Barbie ingeniera informática, pero la de la proxima teporada a ver si la "modernizamos" un poquito y le ponemos un portatil ultra-slim blanquito, un iphone, .....

TE ESTARÉ ESPERANDO, la última novela de Rafael Escuredo

2010-01-16T16:01:00.001+01:00

El que fuera Presidente de la Junta de Andalucía, Rafael Escuredo, y en la actualidad abogado y escritor, presentó el pasado día 13, en la librería BERTRAND de Barcelona, en plena Rambla de Cataluña, su última novela TE ESTARÉ ESPERANDO. Con el aforo al completo, y tras la presentación del prestigioso abogado José Manuel Morante, quien destacó la faceta literaria del autor, al que definió como un hombre polifacético y de fina pluma, y sobre cuya obra se extendió, haciendo un recorrido desde los años 1994 hasta la actualidad, tomó la palabra el autor, quien definió su obra cómo un paradigma de la memoria.

TE ESTARÉ ESPERANDO, a caballo entre la novela de tesis y de la experiencia, según dijo Escuredo, cierra el ciclo de la trilogía sobre la memoria que inició con UN SUEÑO FUGITIVO, y a la que siguió LEONOR MON AMOUR. Una novela que se inicia con un episodio real ocurrido durante los primeros días de la guerra civil, y cuyas consecuencias gravitan sobre los dos personajes principales de la historia que ven, de ese modo, condicionadas sus vidas por unos hechos que protagonizaron sus padres. El ritmo galopante de la historia que pasa por el exilio interior de sus protagonistas y el reencuentro de los mismos, treinta y cinco años después, en la ciudad de Sevilla, nos revela un pasado donde la memoria ocupa un papel fundamental, un espacio para la reflexión y el amor.

TE ESTARÉ ESPERANDO, es una obra de madurez, una novela de nuestro tiempo que busca entre los intersticios de la memoria de sus personajes, la respuesta a los miedos que acompañan al ser humano y que no les dejan crecer cómo seres libres e independientes. Y donde el amor, un amor de madurez, se abre camino cómo elemento de redención, el único que hará posible que sus protagonistas se liberen de la carga del pasado y reinicien sus vidas.

Feliz Navidad, Feliz Año, ....

2009-12-31T10:43:00.000+01:00

Si, ya se que la navidad ya paso, y que estamos en fin de año, pero una va a toda mecha y se deja las cosas importantes,así que primero Feliz Naviad

Y ahora FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!! que ganitas tenia ya de dejar el 2009 (y muchos otros tambien tienen ganas de dejarlo ;) ), ha habido mucho de todo, mucho bueno y mucho no tan bueno por no llamarlo malo que suena feo. Así que con ganas para el 2010 que esperemos sea un año ESPECIAL

FELIZ 2010

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

2009-12-03T00:45:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO

2009-11-13T14:26:00.000+01:00

Un buen amigo me ha pasado esto, si es un tocho, pero me siento tan identificada!!!!!!!! Ya tengo Carnet y MOTO

101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO:

1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son delicados.

2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau! Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.

3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que suscribe)

4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)

5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te ilustrarán al respecto.

6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo, sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior del casco.

7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos, papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para siempre jamás.

8) Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes, un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.

9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva. De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.

10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que tal vez estés haciendo del rodaje.

11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)

12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.

13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que lado bajarte de la moto).

14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor. Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.

15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin, cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo, sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo, en ese caso SI que eres un friky de las motos.

16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará, sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto ocasional y una merma importante del orgullo propio.

17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea q nos pillen. (Thanks iamjosem)

18) No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)

19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)

20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la benemérita, no te preocupes si se te queda cara de gilipollas. Con suerte te las devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu costa (thanks noire)

21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida, y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares), con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol, levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!” (Thanks Fruco)

22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con: PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta (para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)

23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)

24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)

25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)

26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de picar.

27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor (thanks E72!)

28) Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)

29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello, existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)

30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)

31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)

32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto allí directamente. (Thanks zzz)

33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo, las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...) siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta. Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores. (Thanks Mahou)

34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)

35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha. Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha "quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta, al foro o en un privado, que diga "Por cierto, Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)

36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente "Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"

37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio, básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del “Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)

38) La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)

39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los zapatos.(Thanks roberts_10)

40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto, frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero, causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)

41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor, pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)

42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas en coche: LA MOTO!!!

43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)

44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks Atreyuu)

45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto mismo. (Thanks Cujo)

46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor, rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado. (Thanks thor)

47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.

48) El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)

49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)

50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan cojonuda: LOS MOTEROS!

51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad... Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)

52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks felix_gt)

53) Cuando quieres tocarle el claxon al cabrón del coche que ha estado a punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o le has dado al arranque (thanks customero)

54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)

55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)

56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón" (thanks vientoymar)

57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los semáforos.

58) Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo: PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.

59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)

60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks citizen)

61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks citizen)

62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que pretendes adelantarle. (thanks citizen)

63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas, traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)

64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas, etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo (motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van… ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.

65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)

66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a la colisión. (thanks mac1982)

67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)

69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks OvErDrIvE)

70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la visera bajada. (thanks alz482)

71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves 15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto (thanks MIRABET CBR125).

72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras, algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.

73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa y con gaseosa.

74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril (independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común). Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)

75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida. Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo, sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)

76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?). Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción. Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.

77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.

78) La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?

79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un poco el gas y dale al paño de vez en cuando.

80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto! En que nos hemos equivocado?"

81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)

82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo, y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)

83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)

84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)

85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes, no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero es así.

86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)

87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks Sean)

88) El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces de repuesto estaban en el hueco del colín.

89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde, “un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque la multa sea por aparcar en la acera.

90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como sigue:

1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.

91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)

92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks sean)

93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)

92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para poder abrirlo. (thanks Pestru)

93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos, especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la edad de jubilación. (thanks Sean)

94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)

95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo, guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?” (thanks Perote)

96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)

97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen un serio y grave peligro para la circulación.

98) Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).

99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.

100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto, más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas, tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de diseño.

101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA UNIDO A TODOS.

Pestañas "deslumbrantes"

2009-10-27T00:18:00.000+01:00

Ni largo infinito, ni volumen incrible, ... como estas pestañas na de na, vamos lo último de lo último: pestañas de LEDS, si no lo veo no lo creo ;)

Muy cómodas de llevar no parecen, llevan unos sensores para que cuando el ojo se mueva parpadeen. Aparte están los auriculares incorporados que no entiendo muy bien para que sirve :(

Comic Sans

2009-10-19T23:27:00.000+02:00

Con todo mi "amor" para los fanáticos de Comic Sans

Via The Next Web

Si te crece la barriga el vestido también

2009-10-06T20:25:00.000+02:00

Genial idea de vestido para embarazadas, a medida que crece la barriga, crece el vestido y además parace otro diferente, y después del embarazo sigues pudiendo llevarlo. Es de Marisol Rodriguez y que yo haya visto solo lo venden en USA :(

Tinte aquí tinte allá.....

2009-10-06T00:04:00.000+02:00

Lo que llegan a inventar para no tener que ir a la pelu, con lo bien que se esta cuando te dan ese masajito en la cabeza.... Pero bueno al lio, un super peine que le pones el tinte, te peinas y ya tienes el tinte puesto.

Vamos que si queda como a la de la foto, exito seguro pero no se yo si quedará todo igual de uniforme.

Vestidos DIY

2009-09-18T00:19:00.000+02:00

O lo que es lo mismo: haztelo tu mismo. Esa es la idea de Berber Soepboer y Michiel Schuurman que han creado el Vestido DIY para que en base a un patrón:

Puedas pintartelo con los colores que más te gusten y en el orden que más te guste. Y por si no fuera poco además tiene un montón de botones para que te abroches cada día de una manera diferente, como dicen los Ingleses "Worth Value".

En la misma linea está tambien el "Vestido de las 120 cremalleras" de Sebastian Errazuriz, que según donde abras o cierres la cremallera puede ser un top y minifalda, un vestido de coctel o el vestido más extravagante.

Twitter, Twenty, Facebook, .....

2009-08-28T17:57:00.002+02:00

No comment, que si no me pegan, eso sí jarta de reir que me he pegado

Cartas y su traducción

2009-08-26T20:11:00.004+02:00

En un restaurante de carretera de Guarroman nos encontramos con está carta y su traducción, las fotos no son muy buenas porque el camarero se estaba mosqueando del cachondeo que nos llevabamos, pero es que no tiene desperdicio:

- Lo que no saben como traducir lo dejan sin traducción

- Al pisto con huevo le han quitado el huevo

- Los calamares a mi me enseñaron que era squid, eso de sonids no tengo ni idea

- Las gambas al ajillo, jajajajaja

- Al entrecot eso de special le sienta .....

- El rey de todos: pollo frito o al horno --> "fried chicken or wun garlics" :P que tambien puede traducirse como fruta del tiempo !!!! WTF!

Multitasking

2009-08-04T09:13:00.001+02:00

Quien no lo haya hecho nunca que tire la 1ra piedra, Genial Dilbert

Me gusta marcarme

2009-07-21T20:06:00.014+02:00

A simple vista la chica de la izquierda se ha pasado muchas horas hasta tatuar todo el cuerpo con un diseño muy 70ero y la de la derecha se ha equivocado al ponerse las braquitas. Pero no!!!!

La de la izquierda se ha puesto este super diseño para tomar el sol de Yu-Chiao Wang, y así tener un tatuaje natural o solar

que digo yo que un poco complicado porque hasta que estas así de morena tienes que estar unos cuantos días al sol y como se te mueva un poco el abrigo ya la has fastidiado.

Y la de la derecha tampoco es que se haya equivocado sino que Ninette van Kamp, ha diseñado una línea de lencería que lleva el dibujo con pedrería por dentro para que se quede marcado en la piel y así cuando te lo quitas quedes toda decoradita (WTF!), vamos lo mismo que pasa con las costuras de las braguitas de toda la vida pero en plan mono.

Ale y como remate, otra de tatoo solar y de cuerpo dibujado: un bikini que te tatua un corazon y una hamaca que te marca el cuerpo.

A la de enfrente le vibran las lolas

2009-07-15T23:48:00.003+02:00

Eso mismo diria cualquier tio si la de la mesa de enfrente llevara este sujetador.

El colmo un sujetador que vibra (Magic Massage Bra)y lo venden como que:

"Pangao breast enhancer can stimulate female's breast, accelerate blood circulation and activate cell renewal and hormone secretion through physical massage with forceful vibration balls inside. In this way female breast will become more healthy and sexy. Pangao beauty enhancer enlarge breasts obviously, make breast graceful and rounded, sexy and youthful."

Vamos que se lo pone la abuela del tercero y se los lleva a todos de calle, buf creia que no iban a superar los sujes con luces, o los calienta tetas, pero con esto se les ha ido la olla totalmente.

Cargar el telephono o decorar la casa

2009-07-15T23:38:00.002+02:00

La verdad que los cargadores de aparatejos, no son lo más decorativo del mundo, pero parece que al final nos hemos acostumbrado aunque intentemos camuflarlos. Con esta Concept de Cargador, no haría falta pq imita a una planta, yo diría tipo Potus, así no importa donde lo pongas que seguro que queda bién ;)

Estrellitas y Corazones para el verano

2009-06-30T23:14:00.003+02:00

Ahora que ya estamos en veranito que mejor que verduritas frescas y si encima pueden tener formas divertidas mejor que mejor. Está claro que como los chinos para hacer verduras con las formas más raras no ninguno, sin embargo para el resto de mortales mucho más prácticos estos moldes en Forma de Corazon y Estrella para cultivar Pepinos y Calabacines. Así solo hay que hacer rodajitas y listo!!!!!!!!

Descansa en Paz

2009-05-26T00:03:00.002+02:00

Han pasado ya unos días pero yo hasta hoy no me he enterado, María Amelia nos dejo el 20 de Mayo, se nos ha ido la abuela blogger.

Todo lo que se puede decir de María Amelia, ya lo sabeis, una mujer genial y que durante 2 años nos ha deleitado con sus historias, enseñandonos todo eso que ella ha vivido y que los somos más jovenes que ella no conocemos.

Descansa en Paz

¿Eres un futuro Ingeniero Informático?

2009-05-21T22:29:00.001+02:00

Ahora que se acerca la selectividad, una ayudita para saber si tienes pasta de Informático ;)

14 de Mayo

2009-05-14T00:10:00.004+02:00

Después de 365 días, hoy vuelve a ser mi cumpleños!!!!!!!!!! y el de Claudio J. Chiabai, Edans, y muchos otros más pero en BlogoEdad todavía es dia 13 así que luego os lo actualizo.

Por cierto Claudio y yo a parte de día compartimos año ;)

Actualizo:

Tunel Carpiano

2009-05-10T23:33:00.002+02:00

Uno de los grandes problemas de los informáticos (sin contar cervicales, lumbares, ojos,... ) es el Túnel Carpiano, explicado de manera coloquial, el túnel carpiano es por donde pasan todos los nervios y tendones que van a parar a la mano, debido al uso del ratón, se inflaman, presionan las paredes y entre ellos y a ti te duele la mano, la muñeca, el codo, el hombre, la espalda y hasta se te duerme la mano.

Como me dijo a mi un médico "la mejor solución es que cambies de profesión o que no uses la mano", pero como eso no es posible aquí os dejo un vídeo con ejercicios para relajar la musculatura.

2x1

2009-05-10T17:45:00.002+02:00

Si le estas poniendo los cuernos a tu pareja y no sabes como hacerlo, aquí tienes las solución ideal en forma de regalo, primero estará contenta y después ....

Nunca un anillo significo tanto

23 de Abril, Sant Jordi

2009-04-23T09:38:00.002+02:00

Feliz Sant Jordi

Tiempo de Barbacoas

2009-04-06T23:27:00.004+02:00

Llega el buen tiempo y con ello las barbacues!!! Esta parrilla puede ser de gran ayuda para localizar donde esta la salchicha y donde está el bacon. Me lo estoy imaginando:

"Pepe!!! saca la salchica de la barbacoa que está en la A2"

A qué es bueno

Felicidades!!!!!

2009-04-05T23:14:00.003+02:00

Otro año más y van tres desde que el 4 de abril de 2006 empezara este blog, como ya dije fue una "Noche de ficheros" desde el hotel Condesa de Chinchón y mira por donde mirando la web veo que hay una foto de la habitación donde estaba ;)

Llevo 274 entradas, que son poquitas y más si contais las que han sido desde el último blogcumpleaños, pero almenos seguimos por aquí y espero que muchos más (aunque si son muchos tendre que acabar cambiando la foto del pastel que el photoshop no va a dar para tanto)

Día de Pi

2009-03-14T21:46:00.001+01:00

Hoy es mi día, es el día de Pi!!!!

Mujeres y Hombres

2009-03-09T23:00:00.004+01:00

Y yo que pensaba que eso de Mujeres y Hombres era el nombre de un programa de Telecinco y mira por donde en el Opencor (como no, otra vez el Opencor) al ladito de las cajas (sí otra vez al ladito de las cajas) me encuentro esta bonita pulsera:

"La pulsera perfecta para encontrar la pareja ideal"

Vamos que ya tienes el complemento para el singlering, que pena que no sean del mismo color ;)

IT people have a lot of spare time

2009-02-27T14:05:00.001+01:00

Via: Eviljaymz

Me gusta mi trabajo ;)

2009-02-27T13:52:00.001+01:00

No me he podido resistir:

Otra de gadgets USB

2009-01-17T00:51:00.003+01:00

Después de la mantita y las zapatillas USB, ahora llega el calientas tetas USB, si habéis leído bien, yo me abstengo de hacer ningún tipo de comentarios :P aunque muy practico como para usar en la oficina no lo veo yo.

En cambio este otro si que lo veo más practico, un sencillo pendrive escondido en un pinta labios, eso si es un DIY, así que elige el pinta labios que más te guste y a hacer bricolaje.

Una de lego

2009-01-17T00:46:00.002+01:00

Si de pequeño eras fan de Lego te encantará está tienda en la que puedes comprar broches y cinturones hechos con piezas de lego.

Despertar

2009-01-13T23:07:00.005+01:00

Hace mucho tiempo os hablé de Clocky el despertador que corre y tienes que levantarte para apagarlo, volví a hablaros de Clocky, pero no os había enseñado a MI CLOCKY

A que es bonito? Si ya se que dije que me gustaba el chrome, pero se ralla mucho y este es de color frambuesa (aunque en la foto no lo parezca) y es una monada.

Y todo esto porque (a parte de enseñar a Clocky) pues que todavía hay despertadores más hdp perdón puñeteros que Clocky. Está inocente bolita que se cuelga del techo:

Su funcionamiento más maquiabelico no puede ser: la cuelgas, programas la alarma y cuando es la hora suena y se ilumina, para pararla le tienes que dar un toque y se calla durante 10 minutos a la vez que asciendo un poco, cuando vuelve a sonar le das otro toque (esta vez la bola está más alta) se calla y sigue ascendiendo, y así hasta que toca el techo, momento en que o eres un gigante de brazos extra largos o por narices te tienes que levantar coger la escalera y estirar del cordón de la bola para que se calle. Si así no te has despertado es que no tienes remedio.

Si soy geek y lo demuestro

2009-01-13T23:00:00.004+01:00

Es lo que quieres decir si cambias el timbre de tu casa por este:

Pero mola y te quedas con el personal. Imaginate cuando la gente llega a tu casa y en vez del clásico interruptor se encuentra el "Enter" ;) La lástima es que no creo que mis vecinos estuvieran de acuerdo en cambiar "sus bonitos timbres cobre y oro" por este minimalista enter :(

Otro año más siguiendo las tradiciones

2009-01-01T21:22:00.003+01:00

Ya os expliqué el año pasado, que el día 1 de Enero Javi y yo empezamos el año con Flores. Y estás son las de este año:

2009-01-01T03:09:00.001+01:00

Feliz 2009!!!

2009 Año internacional de ...

2008-12-28T20:17:00.002+01:00

El 1 de enero de 2008 os explicaba que era el "Año Internacional de la Patata", estamos a punto de acabar el 2008 y en la web del AIP podéis ver todo lo que se ha hecho.

Mi duda era y el 2009 de que será años internacional? Pues lo vamos a tener repletito porque según recopilación de la Wikipedia 2009 será:

El Año Internacional de la Astronomía, según la ONU.
El Año Internacional de la Reconciliación, según la ONU.
El Año Internacional de las Fibras Naturales, según la ONU.
El Año Internacional del Aprendizaje sobre los Derechos Humanos, según la ONU.
El Año Internacional del Gorila, según la ONU.
El Año de Nikolái Gógol, según la Unesco.
El Año de José María Morelos y Pavón, Siervo de la Nación, según el Gobierno del Estado de México.
El Año de la juventud, en Rusia.

La ONU va a estar entretenida organizando tantos eventos ;)

Feliz Navidad

2008-12-23T23:16:00.001+01:00

Regalos de Navidad

2008-12-05T23:16:00.007+01:00

Casi que ya es tradición la lista de regalos navideños Geek (2006, 2007) así que vamos con la de 2008.

Velas LED para evitar incidencios y pueden cambiar de color bien automáticamente o por botoncito dependiendo del tamaño de la vela.

Pulsera Tetris la única pega es que las piezas del tetris no se mueven.
Gemelos de todo tipo Xbox, Wii, PacMan, NES, Lego, Space Invaders, R2D2, Apple, TUX,
Un teclado calefactor y si quieres también ratón que te calienta la mano. Que nadie se asuste es un teclado normal montado sobre un soporte con un calefactor y salidas de ventilación, se puede regular la temperatura y decidir cuando enchufarlo y cuando no.

La mantita USB. Ideal con el frio que está haciendo. En la misma web también hay mousepad, y zapatos todos ellos calefactados, pero mejor que esos zapatos las mega pantuflas.
Altavoces para el baño, que los puedes conectar a cualquier mp3.

Delfín de luz, que mejor que para la ofi de papá.

Las gafas reproductoras de video, muy a lo Minority Report. Aunque no me veo yo en el avión con esto puesto.

Bueno quien no sepa que regalar ya tiene donde escoger!!!!!!!!

Cafe matinal

2008-12-01T23:46:00.002+01:00

En el blog del chuletón poco hecho he encontrado esto.

Y mi memoria se ha ido a los cafés de primera hora de la mañana en el bar de la universidad (el bar del lluça). Suerte que el baño estaba muy cerquita ;)

:( Adios Mobuzz :(

2008-11-26T08:42:00.004+01:00

Aunque ayer todo el mundo ya lo decía, hoy hay comunicado oficial:

Al final no se pudo Salvar Mobuzz

El Cerdo y la Gallina

2008-11-24T22:15:00.002+01:00

La tira de hoy de Dilbert me ha encantado y no porque no la conociera sino porque me la enseñó mi padre hace muchos años cuando le "ayudaba" (a un módico precio) a preparar el material para sus clases. Además aunque un poquito bestia y no hay que llevarlo al extremo es CIERTA COMO LA VIDA MISMA. Ojala muchos la interiorizaran.

El teclado se limpia?

2008-11-19T00:20:00.002+01:00

El teclado es una de las partes del ordenador que más porquería acumula, seguro que si miras fijamente el tuyo puedes encontrar restos de comida, polvo, ceniza, cafe, coca-cola ... sí sí que a todos nos pasa. Y limpiarlo es un verdadero tormento. Opciones hay muchas: quitar las teclas, limpiar y volverlas a poner (pero te aseguro que no quedan después igual), pasarle el trapito que te deja conciencia tranquila pero el teclado practicamente igual, aire comprimido, el aspirador y ahora el super Cyber Clean!!!! aunque yo la llamaría "tenemos toneladas de balndiblú en stock y no sabemos como quitarnolas de encima", mirar la foto y el video y no me digais que no es igualito.

Lo mejor el momento en que a modo de anuncio de detergente se ve como quita las bacterias ;)

19 de Noviembre Huelga Informáticos

2008-11-08T23:13:00.001+01:00

Mejor que decir nada leerlo vosotros mismos:

Huelga el 19 de Noviembre.

Esta huelga viene provocada por la exclusión de las titulaciones de Ingeniería en Informática e Ingeniería Técnica en Informática de las propuestas de la orden ministerial y acuerdo de Consejo de Ministros referidas a títulos que habilitan para el ejercicio de las diferentes profesiones de ingenieros.

Además, las competencias de nuestro campo (software, usabilidad, seguridad, bases de datos, sistemas de información, programación , etc..) se han otorgado a telecomunicaciones.

Se estan organizando las convocatorias y recorridos

estar atentos en:

http://www.huelgainformatica.es/

noticia:

http://www.cpiia.org/index.php?opti

on=com_content&task=view&id=169&Ite

mid=1

vídeo del psoe en el debate:

http://es.youtube.com/watch?v=Mh_Hw

pLlVgU

para remitir quejas al gobierno:

http://www.psoe.es/ambito/juventud/

mailus.do

http://www.psoe.es/ambito/organizac

ion/mailus.do

Se está negociando con sindicatos. En cuanto haya un acuerdo os lo haremos saber.

Muchísimas gracias a todos por correr la voz.

Salvemos Mobuzz TV

2008-11-05T21:35:00.000+01:00

Salvar Mobuzz from Anil de Mello on Vimeo.

24 Season 7 Trailer

2008-11-03T23:38:00.002+01:00

Con unos dias de retraso os dejo el nuevo trailer de la 7ma temporada de 24. Por fin después de la huelga y que pospusieran la emision, el 24 de noviembre premiera y en Enero toda la temporada, lo vamos a flipar

Lost Season 5

2008-10-31T01:39:00.001+01:00

Por favor que pase rapido, necesitamos más capítulos de LOST

Esas variables!!!

2008-10-30T00:34:00.005+01:00

Cuando programas, no se porque tienes la manía de poner nombre estúpidos a las variables como estaesunavariablequenosirveparanada, pero dejarte en una versión en producción tiene telita, y he aquí los amigos de contaplus:

Oficina móvil

2008-10-16T21:30:00.003+02:00

Umm oficina móvil, seguro que la imaginación se os va a aquel anuncio no recuerdo de si ibm, vodaphone o movistar en que estaba un hombre en una barca en medio de un lago y decía que el podía trabajar allá donde quisiera ......

En Planet 3 Studios el concepto de oficina móvil es un baúl con ruedas en el que llevas escritorio, cajonera, para 2 personas!!!!!!! y seguro que dentro puedes guardar el ordenador, la impresora .....

Lo que más me gusta es el aire retro de la que lleva la oficina ;)

La clase de Mates

2008-10-09T14:01:00.002+02:00

Durante 3 años de, de 6º a 8º de EGB (pero que vieja que soy!!!) la profe de Mates fue Sor Mercedes, nos hizo aprender muchas mates, además ya practicaba eso que ahora le llaman adecuar el nivel al alumno, cuanto más aprendías más te exigía, sobre todo recuerdo los quebrados y el folio que te daba a principio de curso con una lista de quebrados interminable a cada cual más difícil y alguno de ellos te llevaba todo el año para resolverlo. Pero bueno todo esto viene a que en Think Geek, he visto este reloj y como no me he acordado de las Mates, Sor Mercedes y los quebrados.

Aparcar en Luxemburgo

2008-09-21T00:27:00.002+02:00

En febrero de 2007 os enseñé que en Zaragoza hay un parking con zonas especiales para mujeres. Ahora vuelvo al ataque con unas fotos que me ha pasado Julio de un parking en Luxemburgo, los motivos no los sabemos, se aceptan apuestas.

Burbujitas para todo el año

2008-09-13T00:15:00.003+02:00

El mejor antistress para la oficina es el plástico de burbujas, ese que se utiliza para envolver las cosas frágiles, te puedes pasar horas apretando las burbujas hasta explotarlas todas. En más de un cajón de un book he visto trozos y trozos de este papel. En el 2009 lo vamos a tener mucho más fácil con estos calendarios donde cada día es un burbujita lista para ser explotada!!!

La pena que de momento solo están disponibles en EEUU y por supuesto con los festivos de allí :( y mientras no lleguen a entretenerse con este virtual.

Otra más de teclados y ratones

2008-09-04T00:50:00.004+02:00

En la visita semanal a PopGadget me he encontrado con este teclado:

lo primero que salta a la vista son los colores: las letras en verde, números y flechas en naranja, "teclas auxiliares" en azul, símbolos en lila y alguna tecla más en rojo pero y el resto de teclas? Pues no están porque en Crayola han diseñado un teclado para que los niños no toquen lo que no deben y sea seguro para ellos. Ahora que maldad tienen las teclas de función? Como van a poder abrir la ayuda de windows si no tienen el F1, o actualizar el navegador con F5, ... Como complemento al teclado colorines está el ratón que tiene un tamaño más pequeño para adaptarse a la mano de un niño (ratón de portátil¿?), es transparente y dentro hay una isla (vamos como los de promoción)

Google Chrome

2008-09-02T23:24:00.002+02:00

Ya tengo instalado Google Chrome, no lo he probado mucho, de hecho hace menos de 5 minutos que está puesto, y ahora estoy escribiendo este post de Google Chrome (seré Friki).

Singelringen ¿?

2008-08-20T00:29:00.004+02:00

Hace unos días en un OpenCor (si, otra vez un opencor, es lo que tiene tener la nevera vacía en domingo) al lado de las cajas vi esto, solo calificable como WTF!!!!!!!

O sea que lo quitarse el anillo en las discotecas ya no está de moda, ahora se lleva llevar un anillo azul para indicar que eres Single. Además hay una web en la que puedes compartir información con otros Singles (para eso no estaba meetic o el dir singles?), etc, etc, ....

Hemos vueltos

2008-08-18T00:03:00.003+02:00

Todo lo bueno se acaba y anoche llegamos de nuestras esperadas vacaciones, han sido 15 días entre Francia, Suiza e Italia, 4500Km en moto y muchas imágenes guardadas en la retina (y en el disco duro, excepto 2 días que se han perdido). Unos paisajes impresionantes, una gente amabilísima, muy buen tiempo (incluso demasiado) y muchas anécdotas. Sólo dos fotos de momento, que mañana hay que volver a la realidad y currar :(

PS3 y Metal Gear Solid 4

2008-07-18T19:35:00.002+02:00

Según leo hoy en el Navegante PS3 en Junio ha conseguido (por fin) aumentar su cifra de ventas y casi doblar las que llevaba en el mes de Mayo y todo gracias a Snake. Habrá pasado lo mismo en España ;)

¿Alguien adivina quién la que se refleja en la PS3?

No sin mis tacones

2008-07-05T23:33:00.003+02:00

Para todas las mamis que no salen de casa sin sus tacones puestos, que mejor que unos taconcitos de mentira para sus bebé. No sirven para caminar pero si para llevar a tu pequeñina "divina de la muerte", sólo son para bebes de 0 a 6 meses pero seguro que en cuanto se aguanten de pie te piden unos de verdad.

Según la web:

" Extremadamente divertidos, zapatos completamente blando para bebes de 0 a 6 meses diseñados igual que unos tacones, no para caminar (el tacón se hunde con el peso). No dañan. Atención: causan sonrisas y risa histerica cuando se usan (es completamente normal)".

Mi mama me ha dicho que puedo

2008-07-05T23:26:00.002+02:00

;)

Space Invaders in Paris

2008-07-05T22:09:00.003+02:00

Para el puente de San Juan estuvimos en París, y caminando, caminando mira lo que encontré: Encontramos otro más pero como fue Javi quien lo vio le dejo a él que os lo enseñe.

Defendius o el laberinto de la puerta

2008-06-18T00:51:00.002+02:00

¿Útil? lo dudo, ¿Divertido? mucho. O sino juzgar vosotros mismos este modelo de cadenita para la puerta:

Más que una seguridad un engorro, la parte buena es que puedes graduar el grado de apertura de la puerta en función de lo lejos que la lleves por el laberinto y por cierto, según la imagen no tengo demasiado claro que la cadena llegue bien a la "salida".

Dani Pedrosa Montmelo y los Guardarrailes

2008-06-13T00:46:00.004+02:00

De la carrera de domingo pasado solo voy a decir Ole Dani!!!

Pero lo mejor de todo fue la manera de celebrar su victoria en la vuelta de honor al circuito:

y su declaración: "Es lo mínimo que se puede hacer, sé que es un tema delicado, pero todos los pilotos españoles pueden ayudar y espero que se llegue a una solución pronto".

Después de la declaraciones de hace un año en las que decía que a él no le tocaba de cerca porque no va en moto por carretera parece que se ha dado cuenta (o sus asesores se han dado cuenta) que la gente que le sigue carrera tras carrera, que peregrina de circuito en circuito y que se alegra cuando gana y se preocupa cuando se cae, es la gente que SÍ que circula por la carretera y la que si se cae al suelo no tiene zonas de escapatoria, ni asistencias que en segundos están ahí para levantarle, ni gruas, ni ambulanacias, ni ... solo un arcén y el temido guardarrail!!!!

No a los guardarrailes asesinos!!!!

Curiosidades del Spam

2008-05-28T20:25:00.002+02:00

Esto ha llegado hay a mi Spam

A parte del obvio WTF! me pregunto como puede Fluvi usarlos?

Con estilo

2008-05-28T14:28:00.002+02:00

Hoy he visto el nuevo proyecto del gran Valerio Pino, ahora que ya no le quieren en SuperModelo se ha cogido a una de las modelistas del año pasado y hace esto:

Sinceramente cuando lo he visto, lo primero que he pensado es: "Pero si esto es la canción del microfono, pero cambiando la palabra!!!" O si no comparar

Felicidades Javi y Felicidades Mami

2008-05-22T00:45:00.002+02:00

Pues eso que mi media naranja cumple años hoy y mi mami también así que:

Felicidades Pilar, Felicidades Javier!!!!!!!!!!!!

Los NO regalos

2008-05-15T22:29:00.004+02:00

Gracias a todo el mundo que me quiere y ayer por mi cumpleaños No me regalasteis ninguna de las cosas que voy a explicar ahora

El protector de Bananas (aquí mejor que los llamen plátanos y con motitas que sino no son de canarias)

Esto es un WTF! más grande que la catedral de Burgos. Una pincita para que si quieres comerte medio plátano y dejar la otra mitad para por la noche no se te estropee.

El cojín Gamba o el cojín Sushi

Que no es por ser tiquismiquis con la decoración de casa, pero como que no me veo yo con eso tirada en el sofá viendo una peli

La cabeza de ciervo para la pared

Sería de muy mal gusto llamarme tan directamente cornuda, pobre Javi que es un santo barón aguantandome. Eso si de cartón y ecológica que aquí nadie quiere matar animales para decorar la casa

El megadiamante

Más que nada porque hubiera sido una decepción ver que solo es el asa de una taza y además seguro que no puede ir al lavavajillas

Y lo que no me hubiera importado que me regalaran

El reloj cubo de Rubik

El generador de arco iris

Y CLOCKY, sí, sí, sí, ya se que primero me moría por tener un clocky, luego dije que no lo quería y ahora vuelvo a estar loca por tener uno, pero es que es tan bonito!!! sobre todo el chrome ;)

14 de Mayo

2008-05-14T17:13:00.004+02:00

Llevo casi un mes sin escribir nada, no porque no tenga nada que escribir sino porque no tengo tiempo, entre quedadas, puentes, treffen y preparar el viaje de verano no llego a tooo (trabajo a parte). Pero hoy no podía faltar:

Es mi cumpleaños!!!!!!!!!!!!!

Felicidades a todos los nacidos el 14 de Mayo

PD: George Lucas también nacio un 14 de Mayo

23 de Abril, Sant Jordi

2008-04-23T08:51:00.003+02:00

La versión más corta de la leyenda de Sant Jordi dice que:

... en Montblanc (Conca de Barberà) vivía un dragón terrible que causaba
estragos entre la población y el ganado. Para apaciguarlo, se sacrificaba al
monstruo una persona escogida por sorteo. Un día la suerte señaló a la hija del
rey, que habría muerto de no ser por la aparición de un bello caballero con
armadura que se enfrentó al dragón y lo mató. La tradición añade que de la
sangre derramada nació un rosal de flores rojas. ...

En el pueblo de Montblanc organizan la semana medieval del 17 al 27 de abril, es una fiesta declarada de interés turístico, entre otras cosas como concurso de juglares o mercado medieval, en la jornada de Sant Jordi realizan escenificación de la leyenda en la que participa una gran parte del pueblo.

Feliz Sant Jordi

Sequía!!!

2008-04-22T09:46:00.003+02:00

El domingo pasado estuvimos en SAU viendo el pantano. Hace muchos años Javi y yo habíamos ido, en aquella época el pantano estaba bastante alto e incluso había gente bañándose y se hacían excursiones en barquito por el lago explicando la historia del pantano y acercándose al campanar de la iglesia. La imagen de este domingo era desangeladora, un pantano casi vacío, una iglesia que se ve por completo, restos de casas aun más bajas que la iglesia que salen por encima del nivel del agua.

El fin de semana ha llovido bastante, pero para volver a llenar estos pantanos se necesita mucha agua, a día de hoy el Pantano de Sau es el que tiene el nivel más bajo de Cataluña con un 13,67% de su capacidad. Y a todo esto hoy es el día de la tierra, así que Felicidades a todos, un poquito más y nos la cargamos del todo.

Insolia los tacones que yo quiero

2008-04-18T00:05:00.004+02:00

M&S en colaboración con un podólogo han creado una colección de zapatos de tacón que reducen la tensión en el pie de manera que de la sensación que no se están llevando tacones!!! Vamos lo que cualquier mujer de hoy en día querría. Aquí podeis ver toda la colección a la venta, de momento solo en UK :( :( :(

CSI

2008-04-13T23:34:00.004+02:00

Este sábado aprovechando el buen tiempo primaveral que ha hecho en Barcelona cogimos las bicis y nos fuimos al Museu de Ciències Naturals de Barcelona a ver la exposición de Assasinat al Museu. La idea de la exposición es que a través de la resolución del caso del asesinato del director del museo el visitante conozca las tecnicas de investigación criminalista: pruebas de ADN, huellas digitales, análisis de fibras, huellas, entomología, ... La idea es muy buena y la verdad que se pasa un rato entretenido. Personalmente nos ha decepcionado un poco ya que la mayoría de las cosas que se explican ya las hemos oido (sabemos) todo por series como CSI o su propio videojuego, además en algunos de los puntos de la investigación no han conseguido ligar suficientemente lo que es la propia teoría con las pista de resolución del caso. Por ejemplo en el box de las huellas, te plantean una imagen con las diferentes huellas encontradas en la escena del crimen y varios modelos de zapato, pero en el cuestionario a rellenar para resolver el crimen te hacen relacionar el numero de huella con la persona a la que corresponde y en ningún momento te dan pista de como llegar a esta relación. Esto mismo pasa en alguno más de los boxes. Al final de la exposición están los interrogatorios a cada uno de los sospechosos y son muy largos para escuchar los todos, hay unos seis sospechosos. Y al final de todo llegas a la conclusión que si solo hubieras escuchado los interrogatorios sabrías quien es el asesino y dos que el que todo el mundo cree que es el asesino no lo es!!!

Expectations

2008-04-08T16:03:00.002+02:00

¿Solo el trabajo?

¿Qué pasa con Joost?

2008-04-08T01:01:00.002+02:00

Esta mañana en la revisión habitual de periódicos leo en el 20minutos que Joost deja su plan inicial de expansión mundial para centrarse en Estados unidos, así que me lo apunto para comentarlo en el blog. Sorpresa cuando empiezo a buscar más información (no es que desconfie del 20minutos pero contrastar es bueno) y me encuentro con que por un lado dicen que hay rumores de reducción de mercado, otros que solo eeuu y otros en que el CEO de Joost dice que no es así solo que se van a centrar en los principales mercados. Mucho me huele que va ser el tipico donde dije digo y que al final será verdad por mucho que el CEO lo desmienta.

Como usuario de Joost desde hace más de un año tengo que decir que no ha sido lo que me esperaba, hace muchos meses que deje de entrar en Joost y que no actualizo el cliente. Al inicio era curioso, la calidad de imagen y sonido muy buena, pero la falta de contenidos atractivos ha sido decisiva para cada vez usarlo menos hasta ignorarlo completamente. Si que es verdad que se han ido incrementando mucho los canales pero no la oferta. Probablemente yo no sea el publico más adecuado pero esperaba algo más que videos, dibujos animados y documentales con muy poco interes. Quizas con acuerdos con grandes cadenas para distribuir los contenidos en parrilla por Joost TV hubiera ayudado a captar usuarios, pero claro entonces las cadena europeas no comprarian los derechos de las series, hay que entenderlo en europa tenemos que esperar meses y meses para poder ver los contenidos generados en EEUU y mientras tanto seguimos con series de produccion propia con interes tendiendo a menos infinito.

Dile la verda!!!

2008-04-07T15:20:00.002+02:00

De los castings de OT, sin desperdicio ni el concursante (mejor haberte apuntado al Tu si que vales) ni Risto que por una vez le da un buen consejo a un concursante sin hacer daño.

Felicidades!!!!

2008-04-04T00:00:00.003+02:00

Hoy este blog cumple 2 años!!! Han pasado muchas cosas desde el "Hay que principiar por el principio" y la "Noche de ficheros". Han sido 222 entradas antes de esta. Pero sigo con ilusión por el blog, todavía no tengo demasiado clara la temática, como dije en su día depende de mi estado de ánimo, de lo que me pasa y de las ganas de contar, sobre todo para la regularidad. No me agobia hay épocas en que no paro de postear y otras en que me puede pasar un mes sin decir ni muuuuuu. Aquí sigo y esperemos celebrar muchos años más.

Tron

2008-04-01T23:54:00.003+02:00

Cuando yo era pequeña vi una película que se llamaba Tron, en la salia un informático (ordenadores, esa cosa del futuro) y el informatico era "abducido" y había una carrera de motos de luz.

Años después la volvi a ver y a parte de que ya no era tan sumamente fascinante como de pequeña, me fijé en que en una escena salia uno de los mitos de los estudiantes de informática, el "Compilers: Principles, Techniques, and Tools" de Aho, Sheti y Ullman. Vamos el libro del dragón.

Y todo esto a que viene, pues que hoy mirando varias web he encontrado esta flipada, unos tios han hecho la recreación de la carrera de motos de luz con unas maquetas de carton y este es el resultado:

Tron

PD: Ojo al guiño a Space Invaders ;)

Geek y elegante

2008-03-21T21:13:00.002+01:00

Mucha gente todavía piensa que los informáticos somo una especie que vivimos en sótanos, llevamos greñas, gafas de culo de vaso, camisetas viejas y el pelo grasiento. Pero no es así y si eres chico puedes combinar un buen traje, corbata y camisa con gemelos sin perder el toque geek con estos gemelos binarios.

Son de plata y vienen en una preciosa cajita azul y al cambio están alrededor de los 90€.

Día de Pi

2008-03-14T13:59:00.000+01:00

Justo ahora mismo se celebra el dia de Pi!!!!

Politica y Nuevas tecnologias

2008-02-29T09:41:00.005+01:00

Algunos partidos políticos empiezan a darse cuenta que la audiencia cambia y que solo con hacer meetings y debates no hay suficiente.

En su momento Izquierda Unida hizo un meeting en Second Life. Y en esta campaña el PSOE nos ha sorprendido con dos cosas.

Primero en la pre-campaña con su publicidad utilizando la DS y una especie de BrainTraining:

La idea, captar publico, no se? Personalmente me gusto, este o no de acuerdo con los esloganes o lo que anuncian, creo que la idea es muy buena y más teniendo en cuenta el éxito de ventas de la DS.

Nintendo por supuesto se desmarco de esta iniciativa y pidió la retirada del anuncio.

Y hoy veo que ayer el PSOE a lanzado a iZ, el robot messenger que te explica lo que quieras del proyecto socialista. Tu le añades como contacto del messenger y puedes preguntarle lo que quieras. Además hay un super pack de iconos para el messenger

Votos no se si conseguirán con esto, ahora hay que reconocer que el equipo de campaña esta intentando llegar a los sectores más jóvenes, será pq en estadísticas es en el boto joven donde tienen menos votos?

3 eran 3

2008-02-25T01:10:00.005+01:00

Pues eso que este post va de tres "cacharros" visto en el mismo sitio.

Pultius: el super mando a distancia, mide casi medio metro y puede controlar hasta 399 canales: los 100 primeros directamente con 1 botón para cada uno de ellos y a partir de ahí con el botón de 200 o 300 y el resto del número. Digo yo que muy cómodo de tener en la mano no debe ser.

Puzzlus: el puzzle de un puzzle. Tranquilos que no me he equivocado es un puzzle cuyo dibujo es el de un puzzle.

Dosugus: el cojín retro años 80 y DOS. Muy divertido leer el código en DOS del cojín.

Mi pregunta es: ¿Por qué todos los nombres acaban en US?

Tu vida en una caja

2008-02-24T14:12:00.002+01:00

Tranquilos que no me voy a poner melancólica y voy a poner recuerdos de toda mi vida en una caja para luego enterrarlos debajo de un árbol y esperar que alguien los encuentre de aquí a nosecuantos años.

Estoy hablando del proyecto Casulo. O de como meter toda una habitación en una caja de 80x120cm, o sea del tamaño de un palet europeo. Es un proyecto que nació como final de estudios de dos chicos de la escuela de diseño de Cologne. Se monta en menos de 10 minutos e incluye todo lo indispensable en una habitación: armario, escritorio, cama, cajonera, estanterías. Y lo mejor es "autocontenida" cuando la desmontas cada parte de la caja es de un elemento de la habitación y al volverla a montar queda compactada y no requiere de ningún elemento auxiliar.

No digáis que no es ideal para estudiantes que cambien con frecuencia de residencia, pisos de 30m2, ...

Sombra aquí, sombra allá, maquillate, maquillate ...

2008-02-22T22:47:00.007+01:00

Hace ya unos días Xavib me contó que había oído en la radio que habían inventado unas sombras de ojos que se aplicaban como tiritas pero que no se acordaba exactamente del nombre. Así que me puse a googlear un rato y mira por donde encontré que las sombras que el había oído son de una marca que se llama Chi chi (sin coñas es el nombre de verdad) y efectivamente son como unas tiritas que tienen la forma del párpado y llevan el maquillaje impregnado. Las pegas en el párpado, las arrastras y listo!!! Como si te hubiera maquillado un profesional. Las tienen en 18 diferentes colores y vienen 7 en cada paquete.

Buscando, buscando en Google, resulta que no es la única marca con este tipo de maquillaje. ColoronPro es una de las más extendidas y a parte de tener las sombras de colores "estándar" tienen sombras tipo leopardo, cebra, camuflaje. Estas las venden en kits de 10 unidades monocolor , kits de varios colores predefinidos , crear tu propio kit de 10 unidades o kits de 20 unidades.

Pero aún hay más Magic Beauty también tiene este tipo de sombras. Los colores son más parecidos a los de Chi Chi y lo venden en Australia.

Lástima que ninguna de ellas se venden poraquí y la web de ColoronPro no vende fuera de su continente :(

Y para el recuerdo:

Lorenzo en Sepang

2008-02-06T19:05:00.000+01:00

Yo Yoda tu Darth Vader

2008-02-03T21:10:00.000+01:00

Un pelín tarde para Carnaval pero si quieres completar tu disfraz de Yoda o Darth Vader te tiene que hacer con unas de estas, y sólo por 275$!!!

Que la fuerza te acompañe!

Escenas en el OpenCor

2008-02-03T19:37:00.001+01:00

Hace un par de semanas estando en el OpenCor del HeronCity vi esto:

- Bolsos de una marca que se llama como yo (Pilu, pilu)

Y en la sección de refrigerados:

Como lo veis un bonito paqueta de pasta fresca y que muy fresca, tanto que Flemming hubiera bailado de gozo!!!

En favor del OpenCor hay que decir que no estaban caducados, así que debió ser un problema en el envasado ;)

Quit de supervivencia

2008-02-03T19:25:00.000+01:00

Los que comen en la oficina más de una vez se habrán encontrado con que se han olvidado los cubiertos. Para todos ellos, este quit de supervivencia de cubiertos acoplables o bolis bic, indispensable tenerlo guardado en el cajón.

Relleno, sensacionalismo?

2008-01-28T15:55:00.001+01:00

Hoy por casualidad hemos visto la última parte de las noticias de Antena3 a la hora de comer, se han pasado casi 20 minutos con noticias del tipo:

- un satélite espía de la NASA impactará no se sabe cuando pero entre febrero y marzo, no se sabe donde y no se sabe si con material radio activo. Se han planteado destruirlo con un misil pero tienen miedo de la lluvia ácida

- los españoles dormimos bien? que postura es mejor para dormir y un chaval de ikea explicando cual es la mejor postura para dormir. Y todo el fondo de la noticia imágenes de Ikea

- Concursos de pinchos de lechazo ¿?

- Los ordenadores y los virus: tu conexión a Internet va lenta, tu ordenador va lento? entonces puede ser que tengas un virus y que tu ordenador este expuesto a redes de crimen organizado!!!entre el 30 y 35% de los ordenadores de España tienen virus. Las imágenes impactantes, un tío haciendo un dir/P, otro con una unidad de diskette externa (WTF? eso existe todavía?) y formateando el PC. Y reportero micro en mano preguntando en la calle si has tenido virus en tu ordenador. Juas, juas, juas, entre las perlas que han soltado:

- Si tuvimos un troyano hace unos meses (y la chica va y se rie)

- Virus? Si constante mente, he formateado el ordenador varias veces, pero es que el rollo ese de los antivirus me da palo

Pues na, lo dicho que cada uno juzgue el interés, relleno o sensacionalismo de las noticias.

Dilbert Again

2008-01-25T13:43:00.000+01:00

La tira de Dilbert es genial e imprescindible. La de ayer no tiene precio cuantas veces hemos vivido esa situación?

El post-it ha muerto, Viva la tostada!!!!!

2008-01-16T00:09:00.000+01:00

Gracias al Dr. Slump he encontrado este nuevo sistema de dejar mensajitos al marido: se lo escribes en la tostada y como diría Hiro "YATTA" eso sí hay que asegurarse que tenga los ojos abiertos al desayunar porque sino se comerá la tostada y no leerá el mensaje ;)

Lo puedes ver en Yanko Design.